21/4/10

HOMBRES DESCARTABLES

Cuando las mujeres nos sentimos desesperadamente solas o notamos que se recalentó el radiador, posamos la mirada en algún espécimen del sexo masculino, que habitualmente no es el adecuado. Y aunque el supremo nos dotó de un sexto sentido infalible, nosotras nos empeñamos en hacer oídos sordos a esa alarma interna que no para de repetir DANGER DANGER DANGER. Así, una vez que paramos la alarma de un zapatazo, empezamos a maquillar a ese hombrecito insignificante y a proyectar en él todas las virtudes del hombre ideal. Este es el momento en que comienza el autoengaño. Ejemplo 1: si mientras camina el muchacho retira del paso a un niñito, nuestra loca cabecita empieza a imaginar que sería un padre tierno por lo cuidadoso que es con los niños. Ejemplo 2: si te cede su entrada para el recital de U2 (solamente porque contrajo la gripe A y porque sus amigos ya la tienen) podes llegar a pensar que ese jovencito dejaría todo por vos (aunque al final te la cobra). Ejemplo 3: si el termostato interno se nos fundió a causa del sobrecalentamiento, seguramente el espécimen pasa a ser el mejor de los amantes.

A continuación les dejó una lista de los hombres que se deben freezar antes de sucumbir en sus brazos o de los que hay que escapar rápidamente una vez que nos atraparon:

El que se rie de todo y que relaciona cada situación con un chiste. Es el que nunca llegas a conocer porque se esconde detrás de ese payaso improvisado. Ese que se rie mientras llorás, o te destroza el momento más sublime de la película "Precious" contando un chiste de gordas.

El misógino(ese que desprecia a las mujeres bajo la falsa fachada del machista). El que siempre prioriza la salida con los amigos varones y te planta. SIIIIIIII, no te engañes…que el día que se vuelve open mind declara que es gay.

El que tiene modos suaves, que te hicieron pensar que esto se debía a la influencia femenina de la familia. A este adoptalo de amigo, que el día que estés deprimida te va a preparar el té con muffins, limar las uñas o directamente te lleva a bailar a América.

El que compite en todo. Todo lo quiere hacer mejor que vos, incluso aquellas cosas que pertenecen al universo femenino. Mmmmmmmmmmmmhhhhhhhhhhhhhh dudoso.

El que la única palabra que sabe articular es YO y nunca te deja meter un bocadillo. Seguro que el día que tiene una buena performance (aunque habla más de lo que hace)no te deja dormir durante toda la noche preguntando como estuvo.

El que después de la primera cita tarda quince días en llamar. Olvídalo, no le calentás un pomo y deja el último vasito de agua para vos.

El mamero, hijo único de madre manipuladora.

El que suda mucho como canelón recalentado (salvo que a la hora de revolear la bombacha te guste jugar al tobogán acuático).

El que tiene las uñas sucias.

El que mientras maneja, en forma espaciada emite sonidos guturales (como si sofocara un pollo atorado), o resopla por la nariz, o gruñe como puerco cuando ríe. Siiiiiiiiiiiiiiiiii, rajá, imaginátelo en la intimidad.

El que tiene cejas tupidas como el muñeco ALF y de cada lado se le para UN pelo y no se lo corta, como tampoco lo hace con los pelos de la nariz y las orejas.

El salivoso que te invita a cenar y mientras come se le forma un lago de baba por delante de los incisivos inferiores, donde flotan restos de comida licuados.

El que te invita al cine de trasnoche, se duerme en medio de la película con la boca abierta y exhala un aliento hediondo. Volve a pata de Martinez a Balvanera, que ni se te ocurra despertarlo cuando termina la película, así lo dejan encerrado en el cine!!!!!

El meloso que te halaga todo el tiempo en susurros y que te hace transpirar la oreja todo el día.

El tipo mayor de 35, que hizo 80 masters y dejo inconclusas 40 carreras, que vive con los padres y todavía no decidió su vocación, mmmmmhhhhhhhh seguro que más que una mujer busca una madre que lo aliente en todos sus emprendimientos ¡¡¡¡¡qué talentoso el nene!!!!!!

El casado histérico y chichonero, que cuando lo llama la mujer se va a atender el celular afuera de la oficina; siiiiiiii, ese que cuando le tirás un centro sale corriendo asustado.

El que siempre se atrasa o te planta con la excusa de que alguno de los padres esta enfermo. Decime qué tipo se encarga de la salud de los viejos, si para eso tiene hermanas mujeres. Salvo que sea médico o hijo único. Seguramente esta con otra o nunca se divorció.

Bueno lindas, como verán los hombres potables no abundan pero hay que ser constante voluntariosa, lúcida, despierta y descarnada. SEMPRE ATTENTA, SEMPRE VIVA. Y a ustedes muchachos les dejo esto para que descarten la idea de que a las mujeres no hay poron__ que nos venga bien… y que se den cuenta que a veces nos sobran motivos.

1 comentario:

  1. pensaba cual de estos tipos es el que más se merece ir al fondo del freezer. Tá dificil decidirse. Creo que me inclino x el mamero

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