Pero qué linda, toda preparada y planchadita con la carterita colgada a punto de salir… y así somos las mujeres siempre vamos por más y aunque no queden dudas de que el título de señoras nos fue otorgado, vamos por las especializaciones. De esta manera, en poco tiempo nos convertimos en esposas, madres y trabajadoras. Pero la cosa no termina aquí ya que a medida que la vida transcurre los posgrados se convierten en una necesidad. Y casi sin darnos cuenta por obra y gracia de nuestro software multitareas nos embarcamos en:
El posgrado de Lactancia y Puericultura: “
mi hijooooooo, buaaaahhhh ¡¡¡¡¡qué emoción!!!! Enfermeraaaaa ¿adónde encuentro a la puericultora? papu llamame a la pueri, llora, el bebe llora, no se calma ¿Qué hago? ¿la teta? aaahhhh quiere teta ¿cómo me pongo? Llora, lloro, lloramos.” Esta maestría te ayudará a conectarte con el devaluado instinto maternal y aumentará tu confianza como madre en un intento de cubrir todas las falencias del escueto curso de preparto. Viene con una chichonera para el moisés.
El posgrado en Gastronomía y Nutrición: hay que aprender a cocinar, nada de arroz con atún o un huevo frito suelto, ellos (cónyuge + párvulos) quieren comida. Aparte el nene es problemático y hay que hacerle arbolitos con brócoli para que coma y nunca olvidar que todo lo que pongas en su boca debe ser nutritivo y carecer de grasas trans. Con el cursito te regalan un pelapapas.
Posgrado en Dónde Pongo a los Niños: los dos trabajan pero el día en que la niñera falta, la abuela enferma ¿quién se ocupa de colocar a los niños en algún lugar? En el master te enseñan a improvisar lugares que nunca hubieras imaginado…allá vaaaamoooooossssss.
Posgrado en Animación Infantil: la casa llena de compañeritos del nene que juegan hasta el aburrimiento y vienen con la preguntita: “
¿a qué podemos jugar?” Vestite de payaso antes que destrocen la casa. El posgrado incluye clases de clown con profesores distinguidos, ex cirque du soleil.
Posgrado en Campamento: los pibes quieren dormir en la carpa en el jardín y el padre no esta ¿A ver cómo te arremangas? Me encanta la vida campestre. Con el examen final te regalan la serie completa del oso yogui.
Posgrado en Tortas de Cumpleaños: es el primer cumpleaños de la nena y vos no vas a permitir que los niños coman esa torta raquítica que te ofrece el pelotero. Hay que hacer la super torta. En el curso aprendés a manipular la pasta de goma y hacer el trencito con alfajores Jorgito. Quizás logres que la Sirenita Ariel no te salga parecida a Billoni. Al finalizar te regalan una bolsita de grana.
Posgrado en Objetos Perdidos: los maridos nunca encuentran nada, así que hay que adquirir el entrenamiento de un perro sabueso. También es útil para hallar todas las cosas que ELLOS guardan, siempre ponen las cosas en el lugar equivocado. Con el posgrado te regalan un buscador de objetos a pilas.
Posgrado en Microbiología: hay que proteger a los niños de la hamburguesa asesina, los piojos, la gripe, los parásitos y el dengue con: el punto de cocción adecuado, el pomo de lisoform, el nopucid, la paleta mata moscas, el off, etc. En la graduación regalan fotos autografiadas del Dr House.
Posgrado en Enfermería: el nene con laringitis y fiebre: “
tengo que levantarme de vuelta, el termómetro, aaaahhh le bajó, zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz”. Con el master ligas un disfraz de enfermera, el verdadero, no confundas que no es lencería erótica.
Posgrado en Veterinaria: los niños quieren una mascota, el pediatra aconseja la mascota, pero la única que limpia la mugre, baña al perro, se ocupa de las vacunas, de la caquita y el pis, de adiestrar al can para que haga afuera y de las compras de alimento balanceado es mamita. Uhhhh la pise…
Posgrado en Menúes Telefónicos: otra vez la empresa de servicio nos cagó, a llamar, marque 1, marque 2, marque 3, marque 4, marque 5….marqué 100. Todo el día perdido en busca de una solución. En el posgrado te pasan durante 24 horas seguidas los videos de Violencia Rivas.
Posgrado en Finanzas: armate la planilla de excel para que la guita se estire como chicle o por lo menos para entender en qué la gastas. Con el master te regalan un disquette abollado del curso de excel de la colección Formar.
Posgrado en Vencimientos: hay que evitar que nos engrampen de vuelta con $50 pesos de recargo de todas las boletas que pagas fuera de fecha. Con el cursito te regalan una guía con todos los Pago Fácil cercanos a tu domicilio.
Posgrado de la Geisha Oriental: este lo dicta Alessandrita Rampolla que te explica el paso a paso como si programaras el menú del lavarropas. A la noche siempre dispuesta, elonga para hacer la posición de flor de loto y enfoca tu mente en la actividad (a no pensar que mañana Carlitos lleva la vianda y no preparaste nada). Recuerda que en la propaganda del Home and Health dicen que el sexo en pareja es el remedio para todo, incluso alivia el dolor de cabeza.
Posgrado en Streching, Yoga y Tai chi: reeeelaaaaxxxxxxxxx, hay que evitar el cuello ortopédico y el clonazepam que te convierten en robocop. También te dan un DVD con las conferencias de Claudio María Domínguez y un CD de Enya.
Posgrado en Aeróbicos: a trotar con – 1 ° C o con 45 ° C a la sombra, hay que combatir el rollo abdominal que esta cobrando vida, 1, 2, 3, trote, trote, trote. Anotate, que esperas, que te envían un Reduce Fat Fast.
Posgrado en Maquillaje y Ejercicios Faciales: a poner trompa, decir ÑÑÑÑÑ, levantar las cejas, hacer la O con la boca. Hay que evitar la expresión que te tira la comisura labial hacia abajo y a tapar las ojeras, nunca te olvides del tapaojeras (esencial tener uno de repuesto).
Posgrado en Coloración: tintura permanente porque la otra no tapa nada, basta de los tonos número 8 son lo mismo que el agua para estas mechas cenicientas. Son 6, 7, 8, 9, 10 DIEZZZ canas en el medio del flequillo. En el curso te enseñan la paleta de colores y a masajear el cuero cabelludo con la loción de ortiga (viene de regalo), hay que detener la calvicie por tanto tinte.
Posgrado en Push up, Cirugía Estética, Electrodos: a levantar todo lo que se cae, se cae, se desmorona, se desbarranca. Son años bajo el efecto de la fuerza de gravedad. Al finalizar el master te regalan sesiones de fangoterapia en el SPA y una sesión para inyectarte metacrilato (eso si el pomo de la “gotita pega” lo tenés que comprar vos).
Posgrado en Hormonas: sos una mujer adulta pe
ro el período no para de joder nunca: “me viene muy seguido, ahora no me viene ¿embarazada? ya tengo tres….ay, menos mal me volvió. Me bajó la progesterona, me subió la prolactina, el estrés, el estrés”. La bañadera llena de cabello que se cae, la piel seca, la dieta que no funciona, zombie en piloto automático, es la tiroides y el estrés, el estrés , el estrés. En la maestría enseñan a llevar adelante la agenda con todos los especialistas que debes visitar.
Posgrado en Fachada Profesional: dejaste al nene con 40 ° de fiebre, nada de llorar en el trabajo y llamar a cada rato, totally professional, no vas a dejar que ninguna chirusa soltera te serruche el piso. Anda al baño a llamar por el celular y argumenta que tomaste mucho líquido. Este incluye cursos de actuación dictados por graduados del Actor Studio.
Posgrado en Magisterio: la nena/e no entiende las cuentas, necesita información sobre los animales carroñeros, tiene que hacer la maqueta del volcán, buscar figus de San Martín…historia, logaritmos y ¿cómo carajo se calcula el volumen de un cilindro? Con el master sortean maestra particular a domicilio.
Posgrado para sobrellevar la Paranoia: en el curso te enseñan que para dejar atrás el miedo, la angustia y la ansiedad es indispensable tener la casa enrejada, alambre de púa en la medianera, alarmas al frente y al fondo y cámaras de seguridad en la entrada y la vereda que te convertirán en el Gran Hermano de la vecindad. Con el master te regalan una correa para que el nene no se pierda en el supermercado, así compras tranquila sin que te preocupen los robachicos y si tenés dos te agregan una pistola de gas pimienta.
Posgrado en Seguridad Informática: ahora si no tenés PIN o PASSWORD no existís. Hay que recordar todas las palabritas y numeritos sin la posibilidad de repetir, porque un terrorista informático te los puede robar. Cada día sumás uno nuevo, el de la cuenta de mail, el de la red social, el del cajero automático, el de ARBA, el de la AFIP, etc… “Ayyyyy ¿cómo era? UUUUUUhhhhhhh, este era del otro cajero, noooooo que mierda me tragó la tarjeta.” En el master te enseñan técnicas de estudios para memorizar todos los PIN y CONTRASEÑAS y te regalan un índice para anotarlos (como el de los teléfonos, viste está brutal).
Y me tomo 5 minutos y me tomo un té, la Virginia no, prefiero el Green Hills ¿Se te ocurre alguno más? Tu opinión interesa para que sigamos indefinidamente detrás de la Master of the Women al final del arcoiris. Esa que venden las revistas y te impone esta vida moderna, que como dice la amiga Mafalda tiene más de Moderna que de Vida.
