Mi madre comenta que mi parto fue complicado y prolongado. Por suerte esto no me trajo grandes problemas, salvo en el área cerebral que interpreta las instrucciones para abrir los envases. No se mis queridos lectores si uds tendrán el mismo defecto, pero yo nunca, pero nunca entiendo que me indica esa flecha curva que aparece en el costado de la abertura de los paquetes. Si dice tire yo empujo, por este motivo es común que a la rampa metálica de la sal gruesa se le desmoronen las paredes que la sostienen. Y pobre el cocinero desprevenido que desconoce quien lo abrió, seguro que termina con media caja derramada en el agua de los fideos. Así que si son hipertensos, mejor vayan a cenar a la casa de otro.
Y no seré feliz abriendo envases pero tengo marido, y luego de casi 10 años de convivencia no hace falta que le diga nada. Paquete nuevo que baja de la alacena a mis manos, va directo a las de mi esposo que dice:" dame".
El tema era cuando el no estaba. Recuerdo que cuando me mudé sola me compré una lata de galletitas alemanas, re linda con florcitas que tenía una tapa de chapa con un sistema para abrirla como el de las latas de coca cola. Pero era alemana... y tenía las instrucciones para jalar del pituto ese en ese idioma que no entiendo, tiraba y enterraba el dedo pero no se hacia pocito y no se movía. Como el té se enfriaba empecé a transpirar e intenté abrirla golpeando en el borde de la mesada, pero nada, así que no quedó otra que tomar el abrelatas y miren si mi torpeza llegará lejos que los enganché al revés y la lata se abrió por las caras laterales. Parecía que el lobizón la hubiera abierto a dentelladas. Pobre latita, tan romantic, nunca llegó a ser un objeto decorativo de aquella cocina pelada, de mina recién mudada. Y después adiós al uno a uno y anda a comprar lata de galletitas alemanas.
También tengo serios problemas cuando hay que dar cuerda a un juguete de la nena o con los timers esos que se usan en la cocina, siempre los giro para el lado contrario. Lo mismo con los frascos de mermelada que se abren metiendo el cuchillito debajo de la muesca (uds me entienden), las bolsitas de condimentos con cierre hermético (las hago mierda por debajo de la línea de puntos y después se humedece el orégano). Y lo peor es con las puertas de los baños públicos, esas que tienen ruedita que dice abierto/cerrado y ahí si que me desespero un poquito porque ya no me da el volumen corporal para salir por debajo de la puerta y no hay donde sentarse para razonar como funciona el sistemita.
Otra dificultad se presenta con el sachet de mayonesa ese sin tapita que se abre cortando la puntita, yo lo agarro con la cuchilla que suele estar más a mano que la tijera. Querés maYYYYonesa, tomá!!!! Los 250 ml se van en una sola milanesa. El problema es cuando mi cónyuge sufre las consecuencias y meneando la cabeza de un lado al otro exclama: "¡Nooooooooooo, no podés ser tan bestia, mira lo que es esto! (mientras mira absorto el copo amarillo de mayo que es más grande que una torta de Maru Botana). Y yo le contesto: "bueno che no me retes, es un defecto de nacimiento".
Y no seré feliz abriendo envases pero tengo marido, y luego de casi 10 años de convivencia no hace falta que le diga nada. Paquete nuevo que baja de la alacena a mis manos, va directo a las de mi esposo que dice:" dame".
El tema era cuando el no estaba. Recuerdo que cuando me mudé sola me compré una lata de galletitas alemanas, re linda con florcitas que tenía una tapa de chapa con un sistema para abrirla como el de las latas de coca cola. Pero era alemana... y tenía las instrucciones para jalar del pituto ese en ese idioma que no entiendo, tiraba y enterraba el dedo pero no se hacia pocito y no se movía. Como el té se enfriaba empecé a transpirar e intenté abrirla golpeando en el borde de la mesada, pero nada, así que no quedó otra que tomar el abrelatas y miren si mi torpeza llegará lejos que los enganché al revés y la lata se abrió por las caras laterales. Parecía que el lobizón la hubiera abierto a dentelladas. Pobre latita, tan romantic, nunca llegó a ser un objeto decorativo de aquella cocina pelada, de mina recién mudada. Y después adiós al uno a uno y anda a comprar lata de galletitas alemanas.
También tengo serios problemas cuando hay que dar cuerda a un juguete de la nena o con los timers esos que se usan en la cocina, siempre los giro para el lado contrario. Lo mismo con los frascos de mermelada que se abren metiendo el cuchillito debajo de la muesca (uds me entienden), las bolsitas de condimentos con cierre hermético (las hago mierda por debajo de la línea de puntos y después se humedece el orégano). Y lo peor es con las puertas de los baños públicos, esas que tienen ruedita que dice abierto/cerrado y ahí si que me desespero un poquito porque ya no me da el volumen corporal para salir por debajo de la puerta y no hay donde sentarse para razonar como funciona el sistemita.
Otra dificultad se presenta con el sachet de mayonesa ese sin tapita que se abre cortando la puntita, yo lo agarro con la cuchilla que suele estar más a mano que la tijera. Querés maYYYYonesa, tomá!!!! Los 250 ml se van en una sola milanesa. El problema es cuando mi cónyuge sufre las consecuencias y meneando la cabeza de un lado al otro exclama: "¡Nooooooooooo, no podés ser tan bestia, mira lo que es esto! (mientras mira absorto el copo amarillo de mayo que es más grande que una torta de Maru Botana). Y yo le contesto: "bueno che no me retes, es un defecto de nacimiento".
ro el período no para de joder nunca: “me viene muy seguido, ahora no me viene ¿embarazada? ya tengo tres….ay, menos mal me volvió. Me bajó la progesterona, me subió la prolactina, el estrés, el estrés”. La bañadera llena de cabello que se cae, la piel seca, la dieta que no funciona, zombie en piloto automático, es la tiroides y el estrés, el estrés , el estrés. En la maestría enseñan a llevar adelante la agenda con todos los especialistas que debes visitar.
